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Antiguo 17-jun-2008, 10:59   #31
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Predeterminado Re: Coleccion de Chistes ! solo HUMOR

estaban dos gallegos manolo y venancio y pasa una paloma y le caga a venancio, este le pregunta a manolo "oye manolo que tengo en la cabeza??" manolo le contesta "pues mierda" venancio le responde "no por fuera"

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que pasa cuando se cruzan:

- un panda y un conejo: salen pandejos
- un burro y un conejo: salen los ojos del conejo
-un burro y un gato: salen los vecinos diciendo "ya callen ese gato!!!!!!"
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llega un indito a la cantina y le dice al cantinero "deme un whisky pa´ acordarme de mi tierra" el cantinero le pregunta "¿Usted es de escocia?" el indito le responde "no, soy de WISKILUCAN" J

espero k les gusten ;D ;D ;D ;D

saludos
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Antiguo 23-jun-2008, 16:18   #32
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Predeterminado Re: Coleccion de Chistes ! solo HUMOR




Un hombre marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su familia, puesto que estará varios meses fuera del país.

El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre - "¿Y la casa? ¿Qué tal? ¿Ha habido algún problema?"

y responde el segundo: "Bueno... lo siento mucho, pero... se te ha muerto el loro"

- "¡Vaya por Dios! ¡Con el cariño que le había cogido a ese pobre animal... ¿y sabes de qué murió?"

"Pues sí... se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió"

- "¡Pero qué me dices! ¡Mi casa! ¡Con lo que había ahorrado para comprarla! ¿Cómo pudo prenderse fuego?"

"Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca"

- "¿¿¿Una vela??? ¡¡Pero qué dices!! ¡¡Si en casa no tenemos velas!!"

"Ya... ¡pero no querrías que hiciéramos el velatorio de tu mujer con las luces del árbol de Navidad!"

El hombre, cada vez más alterado, responde

- "Que mi mujer ha muerto?? No es posible!! No puede ser!!"

"Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera..."

El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo.

El otro le mira y le dice

"Joder! Tampoco hace falta ponerse así por un puto loro!"


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Antiguo 24-jun-2008, 05:39   #33
Ansemmanga
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Predeterminado Re: Coleccion de Chistes ! solo HUMOR


Hoy es el primer día que Marta sale a bailar en la Disco, y está preocupada de que intenten ligar con ella. Así que su madre le dice:

_Cuando se te acercen, les preguntas...¿cómo se llamará nuestro hijo? Y se irán corriendo.

Así que cada vez que algun chico se le acercaba le decía lo mismo. Pero llega uno, y cuando se lo dice empieza a llevarla al baño, se lo dice otra ez y se desnudan, se lo dice otra vez y el se pone el condon y hacen el amor. Al terminar, y decirselo ella por última vez, se quita el condon, lo anuda, lo tira al water y le dice:

_Si sale de esta, David Copperfield.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Antiguo 24-jun-2008, 21:18   #34
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Predeterminado Re: Coleccion de Chistes ! solo HUMOR



¿Cómo reconoces a un argetino en una librería?...

Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.







Esto es una prostituta que se va a una peleteria de lujo en la quinta avenida de Nueva York y se compra un abrigo de visón carisimo. Al salir se encuentra de bruces con un grupo de defensores de los derechos de los animales, que van y le queman el abrigo:

- ¿Sabe usted cuántos animales han muerto para hacer ese abrigo?

- ¿Y tú sabes cuántos animales he tenido que joder para comprarlo, cacho cabrón?







Un tio que entra en un prostíbulo buscando una prostituta con sida.

La Madame, escandalizada, le dice que ese es un local elegante y que todas sus chicas son muy sanas y tal y cual... pero nada, que el tio insiste, que si no es con una sidosa, que nada de nada, asi que al final va la jefa y habla con una de las chicas: "Mira Pelos, que este tio quiere una chica con sida... por que no le dices que estas enferma y que has tenido que venir del hospital, y le cobramos el doble?"

Total, que asi lo hacen, y despues de la sesión, mientras estan los dos en la cama fumandose el cigarrillo:

- Jo, que suerte tengo, haber encontrado alguien con sida.

- Pues mira, tengo que confesarte una cosa... en realidad no tengo sida.

- Ah, no? Pues ahora ya sí.








Van dos prostitutas por la calle y le dice una a la otra.

-huele a lefa (semen) y la otra le dice:

-perdón es que me he echado un eructo.






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Antiguo 26-jun-2008, 16:22   #35
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Predeterminado Re: Coleccion de Chistes ! solo HUMOR





Un policía detiene a un coche en la carretera y se sucita la siguiente conversación:

-¿Cuál es el problema oficial?

-Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80.

-¡No oficial! Yo sólo iba a 70.

La esposa interrumpe:

-Vamos, Ricardo, ibas a 110. -El señor mira fulminantemente a su mujer-

-También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.

-¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.

-Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes. -El señor vuelve a ver furioso a su mujer-

-Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.

-Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.

-Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.

El señor le dice a su esposa:

-¡Ya cierra el pico!!!

Entonces el oficial le dice a la señora:

-Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?

-No, sólo cuando está borracho.
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Antiguo 15-jul-2008, 19:47   #36
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Este lo he ncontrado en otra web y lo traigo para compartirlo





Un Juan fue a cazar al bosque, estaba buscando que cazar y ve a lo lejos un oso, entonces saca su escopeta y se dispone a disparar, pero siente que de atras le tocan la espalda, cuando se da vuelta ve un Oso rojo, era enorme, entonces el oso le dice:

"Tienes 2 opciones Juan: O te mato o te violo"

El hombre tuvo que ceder...

Estuvo 2 semanas hospitalizado y cuando se recupero juró venganza.

Agarró su escopeta y fue al bosque a matar al Oso rojo, lo encuentra y cuando se dispone a disparar siente que le tocan la espalda; era el Oso negro, el doble que el Oso Rojo, gigante, que le dice:

"Juan tienes 2 opciones: O te mato o te violo"

Otra vez Juan pensó que era mejor perder la dignidad que perder la vida....

Juan estuvo 2 meses hospitalizado pero cuando se recuperó juró venganza...

Agarró su escopeta y fue a bosque a matar al Oso negro, lo encuentra y cuando estaba por dispararle siente que le tocan la espalda otra vez; era el Oso Blanco, más grande todavía que el Oso negro, que le dice con una sonrrisa:

"Admítelo Juan... tu no vienes aquí a cazar...." ;D ;D ;D ;D ;D




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Antiguo 17-jul-2008, 11:14   #37
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Jaja, muy buenos, aqui va el mio:

Van 3 amigos en un coche, un físico, un matemático y un trabajador de Microsoft. De repente el coche se para y sale humo del capó, se disponen a ver el problema cuando dice el físico:

- El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza del empuje.

Entonces dice el matemático:

- No! El problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas!

Y entonces dice el trabajador de Microsoft:

- ¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D O0
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Antiguo 08-ago-2008, 11:57   #38
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Pepito con su maestra de cocina y labores:
- Pepito tu mamá qué te pone en los huevos?, ¿sal o azúcar?.
- En los huevos me pone talco señorita.






La maestra pregunta a Pepito:
- ¿Cómo mató David a Goliat?.
- Con una moto.
- ¿Cómo con una moto? Será con una honda.
- ¡Ahhh!,¿pero quería usted la marca?.






-Pepito,¿sabes tú qué es un urólogo?
-¡Sí! Es un médico especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera mamado.




;D ;D ;D ;D ;D



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Antiguo 08-ago-2008, 19:44   #39
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-legan dos inditos a confesarse, y le dicen a l padre "oiga padrecito mi compadre y yo semos jotos"
-el padre le responde "somos!!"
-y el indito le dice "usted tambien padre?"

;D
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Antiguo 10-ago-2008, 19:38   #40
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Va un hombre al banco e ingresa todos los ahorros de su vida. El hombre no había pisado un banco nunca. A los tres días recibe una carta del Banco que pone :

Debe Haber 50 mil euros.

El hombre corre al banco y todo sulfurado le dice a la persona de la caja:

-"¡Cómo que debe haber 50 mil euros!.!Tié que estar, coño, que lo meti hace tres días!"
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Antiguo 10-ago-2008, 19:39   #41
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SIMILITUDES ENTRE INTERNET Y EL SEXO DEL HOMBRE:

- Puede estar caída o funcionando. Siempre es más divertida cuando está funcionando, pero también se hace difícil terminar cualquier otro trabajo.

- En el pasado distante era utilizada con el único propósito de transmitir información vital para supervivencia de la especie. Hay gente que piensa que debe usarse sólo para eso, pero la mayoría de
la gente la usa para divertirse la mayoría del tiempo.

- Es un instrumento ameno para "interactuar" con otras personas.

- Si no se toman las medidas necesarias es probable que puedan transmitir uno que otro virus.

- Una vez empiezas a jugar con ella, no puedes parar.

- Siempre cuesta dinero conectarte con ella.

- Algunos la usan, otros no.

- Algunas personas estarán devastadas si algún día se las llegan a quitar.

- Es una forma de matar tiempo, cuando no tienes nada que hacer.

- Es Plug & Play.



;D

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Antiguo 10-ago-2008, 19:46   #42
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¿Cuántos técnicos informáticos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?

- Ninguno, es un problema de Hardware.



;D

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Antiguo 10-ago-2008, 19:55   #43
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¿En qué piensa la mujer mientras hace el amor?

A los 17 años: ¡Ojalá que no pase nada!

A los 30 años: ¡Ojalá que esta vez me regale el tapado de piel!

A los 50 años: hay que cambiar la pintura del techo.





¿Que se ponen las mujeres en las orejas para seducir a los hombres?

Las rodillas


;D ;D ;D ;D ;D


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Antiguo 11-ago-2008, 12:08   #44
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Un niño va al futbol con su padre, cuando de repente se produce un tumulto en la grada.

-Papa, ¿por qué pegan a ese hombre?, pregunta.

-Porque le ha tirado una piedra al arbitro.

-¡Pero si no le ha dado!

-Pues por eso, hijo, por eso





Una niña le pregunta a su madre: ¿me queda bien este traje de bailarina?.

Y la madre le contesta: si, pero se te ve un poco la silla de ruedas


;D


Esto es una pareja que alquilan un piso para ir a echar un polvo, y cuando ya acaban le dice la chica al chico.

-Manolo yo tengo el SIDA y otras muchas enfermedades y te las acabo de pegar y le dice Manolo:

-Pues eso no es nada, ya que yo tengo la lepra y te he dejado la polla dentro.


;D ;D ;D

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Antiguo 12-ago-2008, 11:44   #45
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Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.








Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:

Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.

¡No hijo, es robado!

;D



Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:

¡Jesús te está mirando!

Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:

¡Jesús te está mirando!

El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:

¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?

Y el loro le responde:

Me llamo Pedro.

Pedro es un nombre extraño para un loro.

Y el loro le contesta:

Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.






Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.

Tonto va y le dice al policía:

Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.

Entonces el policía le responde:

¿Usted es tonto?

Sí, ¡Mucho gusto!




Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:

¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!

El señor le contesta:

No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.


;D ;D ;D ;D ;D ;D



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